每日一笑20190214

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所属分类:笑话

1.昨天晚上跟闺蜜去逛街的时候,

闺蜜看中一套衣服,感觉很漂亮就问老板:“老板,这套衣服多少钱?”

老板回答:“350元,不讲价的!”

闺蜜又问道:“那单买裤子多少钱?”

老板说:“200块!”

万万没想到闺蜜直接来了句:“算了懒得跟你讲价了,这件上衣我买了,给150块!”

老板:……

2.终于毕业要出来工作了,老爸从抽屉里拿出一个箱子,

语重心长的对我说:“孩子啊,二十多年前,我和你妈结婚就出来创业了,你能住现在的楼房,我们

可是从一开始身无分文,然后500,5000,10000,直到现在,粗略统计应该有50万了啊!”

瞬间我心里那个美啊!

突然老爸打开箱子:“这些借据你收好,爸妈这辈子估计还不清了,要靠你了。”

我:……

3.小的时候,

我看爸爸在拔鸡毛洗鸡!

我问:爸爸你在干什么?

爸爸说:杀鸡吃肉啊!

我说:哦!原来是这样子的!

又过了几天,我看到庄上在给猪洗澡!

我问妈妈他们为什么给猪洗澡呢?

妈妈说:他们是在,退毛杀猪吃肉呢!

哦!

然后到了晚上,

我爸我妈给我洗澡,

尽管我挨了几大巴掌,

但是他们死活没有把我按在洗澡盆里!

4.爸爸的小弟弟已经很大了,黝黑黝黑的,他刚进来的时候我还是有些抵触的,忍不住哼了一声,

爸爸似乎不是很高兴,有些粗暴地拍了我一下:“叫啊!”

我没吭声,忽然间觉得有些害羞:“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦:“叫不出口也得叫!”

无奈之下,我对着屋里的男孩勉强地叫了声:“小表叔你好!”

5.前段时间经人介绍,处了一个女朋友,今天终于答应开fang,没想到完事后,居然跟我提出分手,

我推搡着她问,“不是处的挺好的吗?”她淡淡的说,“你知道铁齿铜牙是谁吗?”然后转身匆匆离去,留下疑惑的我独自在房间凌乱!

6.老公喝醉了酒,迷迷糊糊地敲着自己家的门

老婆开门一看,气呼呼的说:"走错门了!"

老公只好东倒西歪的转身下楼

老婆透过窗户,看见老公一个人蹲在楼下于心不忍,就下楼去叫他

一看到老婆,老公委屈的快哭了,说:"刚才我敲错门,一个丑娘们把我给撵出来了!"

7.今儿同事的岳父去世,

我们前去吊唁。

一迟到的哥们捂着腮帮子进来,

愤愤的说:牙疼,

刚从医院出来就打车来这了。

上车后我疼得受不了了,

就躺在后座上了,

然后告诉司机去火葬场。

那缺德司机对我说:

兄弟不上别的医院再看看了?

8.好哥们结婚的时候,我带儿子去的,

婚宴很丰盛,儿子吃得很饱,

走的时候儿子说:“叔叔,下次你结婚记得还叫上我。”

这不,才不到一年,哥们马上要二婚了,通知我的时候特意嘱咐:“千万别带你儿子来了!”

9.我:“妈,今年我能不能在家里增些话语权?”

老妈:“为什么?”

我:“你看啊,今年是猪年,我还是家里唯一属猪的,

这好歹算是个家里的吉祥物啊!”

老妈:“我看还是明年吧,属猪的你表兄妹们中还是有一些的,

但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”

我。。

10.王老师出车祸腿受伤了,

养了一段时间,就去上课了,

放学后他一瘸一拐的在街上走着。

小明看到平日最讨厌的老师受伤了,

就小跑过去后边学老师走路边偷笑,

最后还觉得不过瘾,

就走到老师前面去学。

突然,一壮汉从后面出现,

一砖头拍倒王老师,

对王老师怒斥:

人家孩子残疾已经很可怜了,

你还在后面一瘸一拐的学着!!!

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